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随心而安

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加州大学洛杉矶分校《家庭夫妇心理学-亲密关系》笔记整理(下)  

2015-01-19 13:08:15|  分类: 读书笔记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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笔记(上)在此。作者keke学得很细腻,笔记详细,当然也就花了更久的时间整理。

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 课程结构:

Lecture 1 - Families and Couples 
第一课 家庭和伴侣 

Lecture 2 - Methods of Studying Families and Couples 
第二课 研究家庭和伴侣的关系 

Lecture 3 - Theories of Intimate Relationships, Part 1 
第三课 亲密关系理论(第一部分) 
Lecture 4 - Theories of Intimate Relationships, Part 2 
第四课 亲密关系理论(第二部分) 

Lecture 5 - Sex and Gender Orientation 
第五课 生理性取向和心理性取向 

Lecture 6 - Attraction 
第六课 吸引力 

Lecture 7 - Individuals in Intimate Relationships 
第七课 亲密关系中的个体 

Lecture 8 - Attachment 
第八课 依恋 

 Lecture 9 - Marriage 
第九课 婚姻 


Lecture 10 - Managing Differences in Families and Couples, Part 1 
第十课 应对家庭和伴侣之间的分歧(第一部分) 
Lecture 11 - Managing Differences in Families and Couples, Part 2 
第十一课 应对家庭和伴侣之间的分歧(第二部分) 

Lecture 12 - Beliefs and Values 
第十二课 信仰和价值观 

Lecture 13 - Processing Information 
第十三课 信息的处理 

Lecture 14 - Marital Disruption 
第十四课 婚姻破裂 

Lecture 15 - Making Relationships Better 
第十五课 如何令亲密关系更和谐 

Lecture 16 - Intimacy Across the Lifespan 
第十六课 人生中的亲密关系 

Lecture 17 - Course Conclusion: Families and Couples 
第十七课 课程总结 家庭和伴侣  

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第十课 1 如何应对家庭和伴侣之间的分歧
两个人刚刚开始的时候,我们会为对方做很多积极的事情,这是关系保持的原因。
如果我们想要得到爱的回报,不仅要避免冲突,还要真真地去追求积极的东西,正如恋人刚刚相恋的时候。
行动指南:为对方做很多积极的事情,在后续的相处中也很重要,这样才能保持积极幸福的关系。
 
处理冲突是亲密关系的关键之一。如何有效处理冲突?
普遍原则:彼此尊重,认可对方,包容对方的想法,即使不一致也保持开放的态度不动肝火。
行动指南:无论是谁,首先要尊重,对于一致的部分要认可,对于不一致的部分要保持开放的态度,包容对方的想法。这一点我深为赞同,包容想法和强加想法其实是有很大分别的。
 
很多夫妇最大的抱怨:冲突吵架,常常围绕同一个问题,但吵架完,还在原地,没有进展。
指南:学会解决冲突,达成共识或者妥协,这是一门学问。
 
什么是冲突(conflict)?
当一个人追求自己的目标时,干涉到了其他人的目标,这种情况就造成了冲突。
“Conflict arises when one person pursues his or her goals and in doing so interferes with the other person’s goals. … Responses to this interference can vary in many ways.”
 
因此两个人越相互依赖,越有可能发现目标不相接,甚至背道而驰,从而引发冲突。对亲密伴侣来说,冲突不可避免(就像氧气)。双方如何解决冲突,能反映关系的好坏。
指南:冲突不是坏事,真正重要的是,我们如何回应冲突。冲突都是学习机会。
 
不快乐的夫妇习惯于消极反应。相比开心的夫妇,不开心的夫妇更消极,更加不积极。他们哪些做错了?
1)Kitchen-sinking:厨房的下水槽,即某一方面的冲突成为二人世界中方方面面的代表,由一件事牵扯到另一件事,由此没完没了(扩大问题)。不能就事论事;
2)self-summarizing:自我总结,即发生冲突之后,就开始总结自己想说什么(而快乐的夫妻会总结对方说的意思进行确认),只关注自己,致使与对方断了联系;
3)Presumptive attribution:假设推想或预先归结原因,自以为自己能读到对方的想法(mindreading),自说自话,从而阻碍交流。与快乐夫妇的区别是开放和封闭,不开心的夫妇总是提出封闭性的问题。
4)Cross-complaining:报复性反击,被抱怨的一方抛出另一个抱怨来回应对方,而不是针对对方的抱怨来沟通和解决。
5)Prescription:开处方,告诉对方该怎么做。句式“你应该怎么样”、“我不喜欢你怎样怎样”,区别在于开放和封闭。
自身感悟:这些行为模式充斥伴侣相处,如不自知,很难察觉。
指南:把这五种模式教给尽可能多的人,提醒自己在生活中不要陷入这五种模式的误区。
 
一个小事也会引起重大危机。要求撤退理论(The demand/withdraw pattern):一个不断要求紧逼,一个不断后退。恶性循环。
指南:为了避免和伴侣冲突带来的麻烦而敷衍了事是许多男人的选择,然而,这样的选择短期来看是好的,但长期来看很糟糕。这一条我认为男士要谨记,你以为是敷衍过关,妻子可是会记在心里的,哪一天功德簿满了就要反噬了。
 
研究表明,生气的妻子反而会使婚姻关系原来越稳定,为什么:
1)生气说明放松、自然和真实;
2)可以不必一直都积极,生气有助于释放消极情绪;
 
最后的信息: 两人的爱情比冲突更重要。
指南:亲密关系能够长久,除了正确处理冲突,更需要彼此相爱。
 
humor, interest, and affection contribute to our conversations。
指南:对于亲密关系来说,幽默、兴趣和感情非藏非常重要。学习幽默,培养相同的兴趣,为对方做积极的事情付出。


 
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